Як правильно підтримати людину морально, і чого робити не можна при підтримці
У цій статті ми з вами піднімемо і розберемо такі питання:
- Навіщо людині потрібна підтримка?
- Види психологічної підтримки.
- Завдання психологічної підтримки.
- Що не можна робити, надаючи морально-психологічну підтримку.
- Наслідки надання неправильної підтримки.
- Етапи морально-психологічної підтримки.
- Самопідтримка.
Психологічна підтримка – це система прийомів, яка дозволяє людям, які навіть не мають психологічної освіти, допомогти оточуючим і собі самому.
Навіщо людині потрібна підтримка
Думаю, для того, щоб дати відповідь на це питання, треба для початку зрозуміти, коли і як людина вперше стикається з підтримкою у своєму житті.
Відповідь на це питання вимальовується цілком очевидна для кожного з нас - звичайно, ще в ранньому дитинстві.
Але коли саме в дитинстві?
В той момент, коли впав, розбив коліно, плачеш, а мама витирає твої сльози, обробляє рану і щось примовляє ніжним заспокійливим голосом?
Чи коли мама накричала від страху, побачивши те розбите коліно, а бабуся заступилася і одразу ж обійняла?
Хоча, звичайно ж, можливо, ще раніше, - коли дитина, робить самостійно свій перший переворот зі спини на животик, який коштує йому величезних зусиль, а тато, що стоїть поруч, примовляє: "Давай, давай, синку! Який ти молодчинка!"
Але, думаю, можна піти ще далі і згадати, як молода мама, погладжуючи свій животик, ніжно нашіптує: "Підростай, мій хороший, я про тебе попіклуюсь".
Підтримка, яка надається батьками, дає дитині головне почуття - почуття безпеки в її житті. Це почуття безпеки виникає просто від розуміння того, що поряд є хтось, хто піклується про тебе.
Друге почуття, яке розвиває і зміцнює у нас підтримка, це почуття віри в те, що тобі все під силу. Як у тому прикладі про дитину, яка вперше перевертається на живіт.
Очевидно, що коли дитина стикається з першими труднощами в житті, які для неї складні через її вік, якщо поруч є людина, яка правильно підтримає, дасть пораду, навчить дивитися під різними кутами на труднощі, то ця дитина стрімко розвиватиметься, вірячи в свої сили. і виходить, що підтримка допомагає нам розвиватись.
А коли труднощі наскільки сильні, що завдають нам біль чи травму, правильна підтримка дорослого зцілює. Подібно до того, як обійми і поцілунок мами зменшують, а іноді і зцілюють повністю не тільки психологічний, а часом, і фізичний біль.
Виходить, ми виявили щонайменше чотири причини, навіщо людині потрібна підтримка, -
- підтримка дає почуття безпеки;
- підтримка робить нас сильнішими, надає впевненості;
- підтримка нас розвиває;
- підтримка нас зцілює.
і тут хочеться додати п'ятий пункт, -
- вміння надавати психологічну підтримку робить нас людьми!
Можливо, вам теж є, що ще додати до цього списку.
Види психологічної підтримки
Важливо пам'ятати, що залежно від того, як людину підтримували в дитинстві, для неї буде пріоритетною та чи інша форма підтримки.
До видів психологічної підтримки можна віднести:
- Приділений час.
- Щирій інтерес.
- Тілесну підтримку, таку як дотики, обійми, погладжування.
- Комунікативну підтримку, вислуховування, уточнення.
- Співпереживання, розуміння емоцій.
- Порада у м'якій, ненав'язливій формі.
- Пропозиція підтримки справою.
Зверніть увагу, порада та пропозиція підтримки справою стоять наприкінці цього списку. І цю черговість запропоновано тут не просто так.
Порада - це справді останнє, що більшість людей чекають при підтримці.
А постійна підтримка справою далеко не завжди веде до розвитку людини і формує в ній залежність від інших людей.
Так, наприклад, дуже багато підлітків під час психологічної консультації скаржаться на своїх батьків, що ті не вміють підтримувати, а одразу ж пропонують якісь поради і намагаються вирішити питання, не вислухавши, ні обійнявши, не зрозумівши та знецінивши…
Своїм клієнтам, які “випрошують” у мене пораду під час особистої консультації, я дуже прямо відповідаю, що кожного разу, коли вони спираються на поради інших людей, це формує та зміцнює їхню залежність від чужої думки.
А ви відносите себе до людей, які чекають на пораду? Чи все ж таки вам підходять інші форми підтримки?
Пропоную вам невелику вправу для того, щоб зрозуміти, чого ви чекаєте від інших людей, коли вам важко. Щоб це прояснити необхідно відповісти щиро такі питання.
Згадайте саму підтримуючу людину у вашому дитинстві. Хто це був, і який вид підтримки він вам надавав?
Згадайте людину, від якої в дитинстві хотілося більше підтримки. Хто це був, і якої підтримки хотілося?
Згадайте людину, від якої зараз хотілося б більше психологічної підтримки. Хто ця людина, і якої підтримки від неї хочеться?
Після відповіді на ці питання ви, напевно, можете підказати своїм близьким, чого ви від них чекаєте у скрутний момент.
А для того, щоб краще знати, чого очікують від вас вони, поставте їм такі самі питання.
Завдання психологічної підтримки
Цей пункт є досить зрозумілим, тому він буде коротким, просто перерахуємо ці завдання.
Основні завдання морально-психологічної підтримки – це
- Зняти емоційну напругу, усунути гострий психологічний біль.
- Допомогти людині зберегти контакт із реальністю, включити мислення, щоб він залишався здатним аналізувати ситуацію.
- Знайти ресурси для виходу із складної ситуації.
Що не можна робити, надаючи морально-психологічну підтримку
Всі ми, добре чи погано, але вміємо надавати різноманітну підтримку, і в тому числі психологічну. Ми і надавати її вміємо, і нашкодити теж вміємо.
І щоб у нашому житті друге траплялося якомога рідше, давайте розберемо чотири простих пункти, чого не можна робити, підтримуючи людину.
- По перше - не можна переводити розмову на себе.
Безумовно, в кожній історії можна почути своє, а часом люди своїми історіями немов повторюють переказ якоїсь ситуації з нашого життя. І в цей момент так і хочеться вставити: "у мене було таке", або "а я в такій ситуації", або "у мене було схоже", - і почати розповідати свої історії.
Немає нічого поганого у вашому досвіді та ваших історіях, і поділитися, можливо, ними теж іноді доречно. Але, по-перше, не відразу, а після того, як вислухаєте людину. І по-друге, з його дозволу, запитавши попередньо, чи буде йому корисно, якщо ви розповісте про свій досвід у подібній ситуації.
- Друге, чого не можна робити при наданні підтримки – це не можна знецінювати ситуацію та почуття.
Фрази на кшталт " нічого страшного " , чи " хіба це проблема " , чи " ну й чому ти так засмутився " , чи " просто не парься з цього приводу " , ці й подібні фрази знецінюють почуття людини і не є хорошим прикладом для наслідування.
Наприклад, мама бачить, як її дочка плаче через те, що посварилася з подругою. І цій мамі може здатися проблема доньки дрібницею поряд із усіма іншими турботами. І, можливо, їй так і хочеться сказати своїй доньці: "Та не турбуйся ти так, багато в тебе буде ще в житті подруг". Але хіба ця фраза не знецінює? Так, це правда, та не підтримка!
Думаю, кожен з нас зустрічався в житті з подібними фразами, що знецінюють.
Які можуть бути наслідки? - Почуття не розуміння, несправедливості, почуття самотності та формування такої ж звички знецінювати свої почуття та почуття інших людей.
- Третій пункт списку як слід підтримувати - не треба пропонувати відразу своє бачення вирішення питання.
Любителів повчити серед нас також багато. Усі ми в чомусь експерти. Особливо в тому, як іншим слід чинити в їхньому житті. Тільки ось ми забуваємо врахувати, що в іншої людини може не бути тих самих ресурсів, що й у нас, насамперед тих внутрішніх ресурсів, - якостей характеру, навичок, умінь, комплексних знань.
- І четвертий пункт цього питання – ніколи не потрібно давати негативну оцінку та критику!
Перш ніж сказати "я розумію, але й ти, звичайно, в цій ситуації ..." згадайте, що цього робити категорично не можна! Ну не може людина сприймати критику, навіть конструктивну, коли вона вариться у своїх емоціях! Оцінку дій та критику теж треба вчитися давати. Але, оскільки це вже тема зовсім іншої об'ємної статті, тут я тільки зазначу, що перш ніж відкривати рота, запитайте себе, чи потрібна людині оцінка його дій, чи критика, чи їй потрібна все-таки ваша підтримка.
Наслідки надання неправильної підтримки
До основних наслідків такого роду відносяться:
- Почуття самотності, незрозумілості, непотрібності. Від людей, емоційні переживання яких у дитинстві батьки знецінювали, часто можна почути фразу "все одно ти мене не зрозумієш".
- Зниження рівня самооцінки. Для людей, які часто стикаються з неправильною підтримкою, дуже характерно самим собі всередині промовляти з почуттям приреченості: "Але нічого страшного", або "У людей є проблеми побільше", або ще гірше, наприклад, "Сам винен" і т.п .
- Погіршення емоційного та фізичного стану. Як наслідок почуття незрозумілості, в компанії вже зі своїм внутрішнім голосом, що критикує, людина продовжує розкручувати свої думки. Ці думки набувають песимістичного і нав'язливого характеру, часто призводять до депрессивного або тривожного розладу. А іноді, вони мають клінічний характер, і людині не обійтися без медичної допомоги.
- Як наслідок, часто знижується продуктивність, працездатність, здатність до навчання.
- Недовіра до людей у тому, що вони можуть бути підтримуючими, добрими, безпечними, призводить до проблеми вибудовування тривалих довірчих взаємин.
Як правильно підтримати людину
Насправді, надавати хорошу морально-психологічну підтримку може навчитися кожен, адже для цього достатньо:
- Дуже серйозно поставитися до пункту "чого не слід робити" і застосувати ці знання на практиці. Повторюся коротко, що не можна перекладати розмову на себе, знецінювати ситуацію та почуття, пропонувати одразу своє бачення вирішення питання та давати негативну оцінку та критику.
- Потрібно захотіти щиро підтримати людину, враховуючи свої ресурси. Тут мається на увазі, що якщо у вас ні сил ні часу підтримувати зараз немає, то краще відразу ввічливо відмовити, або запропонувати інший час.
- Якщо ви все ж таки хочете допомогти, почніть з того, щоб уважно вислухати, ставлячи уточнюючі питання, які допоможуть більше прояснити ситуацію. Не поспішати, витримувати паузи, використовувати м'яку неквапливу мову, відкриті пози та жести. Потрібно дивитися у вічі співрозмовнику, перебуваючи з ним на одному рівні.
- Обов'язково потрібно розділити емоцію, виявити емпатію та розуміння. Емпатія - це усвідомлене співпереживання емоційному стану інших людей, здатність розпізнати, що вони відчувають, і висловлювати співчуття.
Якщо у вас є труднощі з розумінням емоцій, є безліч технік для розвитку емоційного інтелекту. Не полінуйтеся їх знайти. Повірте, вони принесуть вам велику користь!
Для початку, потрібно розуміти які емоції та почуття існують. Наприклад, сум, злість, огида, страх, радість, інтерес, подив, сором, вина, образа…
І тоді ми можемо запитати людину:
Що ти відчував у цій ситуації?
Що ти зараз відчуваєш, розповідаючи про це?
Які думки тебе змусили чи змушують відчувати саме цю емоцію?
Або ми можемо вимовити:
Ти, мабуть, відчував злість/образу/вину...
Коли я тебе слухаю, я відчуваю смуток. А що відчуваєш ти?
Нехай людина вам просто проговорить усі свої емоції, якщо потрібно, голосно побурхається, або поплаче. І тільки коли ви побачите, що емоція пішла на спад, він виговорився, можна приступати до наступного етапу підтримки.
- На цьому етапі потрібно поставити співрозмовнику питання для пошуку ресурсів, щоб він самостійно зміг ухвалити рішення, як йому далі чинити.
Для пошуку рішення можна вдатися до наступних питань:
Що плануєш робити далі?
Як, на твою думку, інші люди чинять у подібних ситуаціях?
Що б ти порадив іншому на своєму місці?
Чи був ти раніше в таких ситуаціях? Що допомагало?
Що тобі допоможе зараз?
Де ти можеш взяти потрібні ресурси?
І лише наприкінці ми можемо запитати!
Я можу тобі ще якось допомогти, крім моральної підтримки?
Можливо, ти чекаєш на якусь пораду?
Ти хочеш почути мою думку з цього приводу?
Чи можу я з тобою поділитися своєю ситуацією, як я чинив в подібній ситуації, можливо знайдеш у моєму досвіді щось для себе корисне?
Самопідтримка
Отже, ми розібралися з тим, як надавати морально-психологічну підтримку іншій людині, і що робити не можна. Тепер ще зрозуміти б, як допомогти собі самому.
Звичайно ж, ідеальний варіант – це звернутися до людини, яка вміє надавати підтримку у тій формі, в якій вона вам зараз потрібна, чи відвідати психолога.
Якщо такої людини немає, а до психолога ви не ходите звертатися, дозвольте собі, для початку, проговорити свою емоцію, сказавши наприклад: "Це мене неймовірно бісить", або "це мене засмучує", і відреагувати якимось безпечним чином цю емоцію, наприклад , поплакати, покричати, поричати, пострибати…
Коли відчуєте, що рівень емоції в тілі трохи знизився, і ви готові думати, дайте відповідь вголос собі на запитання:
Що саме сталося? (Називайте тільки факти).
Що я думаю про це? Можна виписати ці думки на папір.
То яку емоцію, насамперед, у мені викликають ці думки? Про що вона мені хоче сказати?
А чи є ще якась емоція, і про що вона говорить?
Наскільки ці емоції мені корисні зараз, чи я хочу з ними якийсь час залишатися?
Якщо ні, то - Яка емоція була б зараз кориснішою для мене?
І останнє питання, - Які нові думки, та/або дії можуть мене наблизити до цієї кориснішої емоції?
Запишіть нові думки, краще від руки на папір, і повторіть їх кілька разів уголос. І після цього переключіться на нову вибрану корисну дію.
Алгоритм самопідтримки досить універсальний, та все ж, не забувайте про те, що
у разі гострого психологічного болю для проживання емоцій та підтримки нам обов'язково обов'язково потрібна інша людина!!!
Бажаю вам мати більше таких людей у своєму оточенні!
З повагою до вас, ваш персональний психолог Тетяна Герасименко