Герасименко Татьяна Николаевна

  • +38 095 350 63 33
  • info@psychologist.dp.ua
  • Задать вопрос
  • Записаться

О причинах разногласий в паре

О причинах разногласий в паре

  • Опубликовано 09.05.2018г.

Статья семейного психолога: 3 причины разногласий между молодыми супругами

     Вчера на приём пришла молодая пара. Их браку чуть более двух лет, деток пока нет, самим не исполнилось ещё и по 25.

     Удивительно, как за такой короткий срок у образованных молодых людей, любящих друг друга,  коммуникабельных, предприимчивых, может собраться такой огромный груз недосказанности и недопонимания.

 

    Почему же возникают семейные конфликты и трудности? Почему так сложно строить гармоничные отношения с партнёром?

 

     Каждая семья - это отдельный мир, но я все же приведу несколько базовых причин из-за которых часто случаются семейные кризисы, и соответствующие формы поведения, которые позволяют не допускать их.

 

     Причина 1. Ожидания не совпадают с действительностью. Только и слышу на приеме: "Я думала, я ждала... А он...она..."  Начинаю спрашивать: "Как часто вы озвучивали свои ожидания супругу/супруге?" В ответ: "А что и так не понятно?" 

      Увы, нет, дорогие мои, запомните раз и навсегда, - ожидания уместны там, где есть четкая договоренность. Всегда договаривайтесь со своим партнёром, как говорится, обо всем на берегу. Никто не может и не обязан читать чужие мысли и заведомо оправдывать ожидания, будь то ожидания даже самого родного в мире человека.

 

      Причина 2. Вы даёте своей второй половинке то, что надо вам самим, а не ей/ему. Это своего рода проекция.

     В качестве примера приведу такой реальный случай, - супруга усердно работает и обеспечивает семью, в то время, как ее молодой муж заканчивает учебу в институте. Он неоднократно ей повторяет, что готов бросить учиться, но она его отговаривает, аргументируя это тем, что образование ему важнее, чем ей, и без диплома юриста он не сможет в будущем достойно обеспечить их семью, когда она будет находиться в декретном отпуске. А через пару лет молодой человек приходит на приём к семейному психологу и объясняет: "Я очень люблю свою жену, но не могу вынести, что она меня каждый день попрекает тем, что она бросила учебу и кормила нас несколько лет, а я нет. Но ведь мне не нужен был этот диплом, я все равно юристом не работаю, и работать не собирался..."

 

      Какой вывод можно сделать из вышеприведённой истории?
Давайте изначально вашему партнеру то, что нужно ему/ей, а не вам самим, а свое  оставляйте себе. Правило "давайте другому человеку то, что хотите получить в ответ сами" в данном случае не работает. Давать любимому человеку нужно то, что нужно ему, а в ответ просить то, что необходимо вам.

 

       Причина 3. Вы перестали быть интересны вашему партнеру, или он перестал быть интересен вам.
Да, да, именно интерес держит нас рядом с человеком и наполняет силой и вдохновением. Гормоны стихают, иногда остывает любовь, но если есть интерес, вы готовы познавать свою вторую половинку вновь и вновь, и пробуждать остывшее пламя.

 

     Как же оставаться интересным для любимого человека? Ответ очевиден, - 
всегда удовлетворяйте свою потребность в личностном росте и не мешайте развиваться своему партнеру. Рост и развитие - это то, что делает нас интересными не только для любимых, но и для самих себя, а ещё это делает нас богаче и интеллектуально, и духовно, и материально. Развиваться нам помогают и книги, которые мы читаем; и люди, с которыми мы общаемся; и семинары, которые мы посещаем; и новые места, в которых мы бываем; и спорт, которым мы занимаемся, и ещё миллион вещей, и для каждого они свои.

 

     Итак, в этой статье мы рассмотрели 3 причины из множества, по которым возникают разногласия в семье, особенно в первые годы совместной жизни. 
Давайте же их ещё раз повторим:

1. Неозвученные ожидания и отсутствие договоренности.
2. Проекция своих желаний на партнёра, когда то, что человек хочет получить сам, он делает для своей второй половины, а спустя время душит его (или ее) своими упреками.
3. Пропажа интереса к партнёру, обоюдная, либо односторонняя, в связи с отсутствием  личностного роста и развития.

 

       И напоследок, я хотела бы вам предложить одно маленькое упражнение, которое я часто провожу со своими клиентами, которые приходят ко мне на психологическую консультацию по семейным вопросам.

      Если у вас накопился изрядный список претензий к вашему любимому человеку, присядьте и запишите их все. Потратьте на это столько времени, сколько вам потребуется, но изложите все, что вас злит, раздражает, бесит, огорчает в ваших отношениях с вашим мужем, или вашей женой.

      А теперь, когда вы составили свой список жалоб, напротив каждого из пунктов опишите, как вы обычно решаете этот вопрос, как поступаете в данной ситуации.

       Далее посмотрите на правую половину вашего листика (левая с претензиями вам больше не понадобиться). Именно со вторым списком вам и нужно работать. Если в вашей семейной жизни возникают трудности, и вы их решаете одним и тем же способом, который не даёт должного результата, не значит ли это, что нужно менять способ решения проблемы, какой бы она не была?

       Ответ здесь очевиден. Так дерзайте!

 

        Желаю вам любви и взаимопонимания в ваших семьях, и быть всегда интересными друг для друга)))

        А если возникнут трудности - записывайтесь на консультацию к семейному психологу и будем вместе находить нужные ответы и на приеме отрабатывать новые модели поведения))







 


© 2017, All Rights Reserved, Design & Developed By: Web Art studio